性生活、性知识问答——女王C-cup

性生活、性知识问答——女王C-cup

11月25日,谈性说爱中文网举办了第三期“谈性说爱专家微信沙龙”活动,邀请了女王C-cup和大家科学而诗意地,谈谈性与爱。现摘录第三期沙龙活动的精彩问答如下,以飨读者。

问:老师,男人都比女人喜欢性生活吗,为什么我总想和不同的女人发生性关系,是不是不正常啊?很纠结。谢谢解答!
答:其实我并不相信男女两种性别在性欲上有显著差异,现在性学也证明了这一点,男女的性欲在大多数时候是大致相当的(除了年龄上的差异)。有些女性也热爱性生活,有一些也渴望有较多伴侣,总体来说女性受到的限制多于男性,所以她们能够在人际性上释放的比例也低于男性,你的问题在生物学上是不成立的,我更倾向于从一些社会文化的角度去考量它。

然后你也提到这是不是不正常,坦白来说,性学研究是描述性工作,我们是负责去观察,下一些结论,提出一些理论,我们并不负责去界定某种
性行为是否是不正常的。大多数时候我在微博上的判断是基于我个人的价值取向,如果你想听我的价值取向的话,那么我的回答是:适当的控制自己的非理性应该是一个成年人能够做到的事。

问:如何积累
阴蒂获得的快感,有时候女友被刺激一会儿觉得爽,但是稍微换个姿势快感就下降了,不换姿势被刺激很久也不性高潮,而我会因为保持一个动作而疲劳。

答:从统计上来说大多数女性对性快感的累积都有依赖于一个三字要诀, 短、快、专,短就是所费的时间不长,快是动作要轻快,专是指刺激点找准,并且保持专注,刺激阴蒂时尽量不要三心二意,不要频繁的去换性姿势。如果你能坚持就坚持,如果不能坚持要和女友去沟通看她能不能来接上。

其实在女性高潮这块最大的一个问题,也最重要的一个问题就是:你的女友明不明白
阴蒂高潮是怎么回事。如果她自己没有试过如何用手让自己高潮,别人是很难做到的。这种情况有的是,有的女性从来没有过自慰经历,还有一些是自慰都是借助一些挤压式的也就是我们通常说的夹腿,一些不凭借手的方式,或者说没有外力刺激的,这种情况下男生是很难给她施加这样一种刺激的,在夹腿这一方面我在微博上也有过一些文章,可以搜索来看一下。

问:怎么样结合阴蒂和
阴道获得的快感,达到更理想的效果?
答:我猜这个问题应该是男生问的,感觉对女性的
性爱感觉非常缺乏概念。在真实的做爱中,在很多性姿势如传教式啊,还有一些其他比较正面的一些姿势里面,这两种快感本身就是融合在一起。不要以为当阴茎进入阴道之后,就对阴蒂再无任何刺激了,其实大多数人都有能感觉到阴蒂仍旧在被刺激到,因为我们在不断地抽插过程中,它会牵动到环尿道的这一块区域,同时也会刺激到阴蒂的延伸组织,它不是孤立的。

问:关于第一次,看了女王大人的破处攻略,和男朋友试了三次但还是没有成功……我们东西都备齐了,还喝了点红酒,看了爱情动作片,放了那种比较有情调的音乐。我觉得自己偏干的体质……用了润滑的还是会疼,而且完全不知道要怎么配合什么的……尝试几次之后还是进不去他会软掉……我们要怎么办……求女王大人指教。
答:我觉得这个女生还是做了很多工作的,其实我一直蛮推荐大家去进行初夜性行为前,先去阅读我的破处攻略,大多数的细节我都有在其中提到。我有看到你提到说喝了红酒,看了爱情动作片,有音乐,确实是蛮齐备了。但是我在文章中应该也有提到,要先去搞清楚女性生殖器它的构造,你要知道你的阴道口在哪里,或者我们要进入的是哪里。而蛮多时候男生他在进行初次性行为的时候是非常紧张的,或者担心自己表现不好,或者纯粹就是紧张,所以他很难维持一直勃起的状态,所以在寻找阴道口的时候,女生要起到一个引导的作用,因为你只是躺在那里,而男生很难直接就看到那个口在哪里,这个时候比较好点的方法是你可以扶着阴茎让它抵达门口,然后让他动作尽量的麻利一点。

问:女王,我现在有一个一对一的长期
性伴侣,我们相处很愉快而且平时也会有正常频率的交流什么的,甚至一起吃个饭。他身上有男性的魅力,在性上也是我喜欢的,所以我想知道如何正确的把握和他相处的尺度,不会以后对他产生额外的情感?(我们都不想和对方谈恋爱,但是我怕时间长了会把握不好相处的度)。
答:其实我不是很明白你们为什么不想和对方谈恋爱,你没有很详细地说你的心理状态是怎么样的,所以我就猜你是出于对这种单纯性关系的排斥,如果你排斥它为什么要去参与这样一段关系?如果你并不排斥,那么我可能会觉得你是不是带有色眼光去看对方呢?你认为对方是一个不值得的人。

我对这种没有太多的评价,因为每个人他的情感尺度是不一样的,我们都会有自己的一个底线在,我的建议如果你还是想谈恋爱,只是你不想和眼前这个人谈恋爱,那就尽量去丢开你眼前这个鸡肋,去找适合你的人。其实一个男人如果他本身有吸引力,你怎么能做到一面和他做爱,一面控制自己不去喜欢他呢?你对自己没有这样的掌控力,而大多数女人对自己也没有这样的掌控力。有时候我会觉得大家看待爱情似乎有点狭窄,我们限定爱情是什么样的,完全不能接受另外一种状态是什么样的,这好像会阻碍掉很多美好的东西。

问:该怎样心平气和对待与男友磨合期中的争执,女王大人认为两个强势的人如何互相妥协?比如哪些是一定特别要关注的点,怎么样才意味着这个人值得为他改变?
答:我想我们并不需要妥协,我们需要尊重彼此的权利就可以了。我不需要对方服从我,对方也不要我服从他,如果谈不拢那就按各自的想法去行动。我有时候会觉得在许多人的爱情关系里面,都过于去强调一种同,相同的“同”,或者“同一”的“同”,我们需要和对方一样的想法和价值观,要方方面面都一样,我们好像只想跟另外一个自己去谈恋爱,不能接收这个世界上有另外一个人,我爱ta、ta爱我,只是我们两个并不那么一样。

然后我想说一下强势,强势在两性关系中很糟糕,在大多数时候它都意味着有一个人想要对另一个人指手画脚。为别人妥协改变也不够好,既然你说你们两个都是强势的人,有一个强势的人开始妥协付出,他必然在期待回报,事实上从我们观察所得,大多数的改变它也不是改变,只是隐忍罢了。那么我觉得如果你们发现彼此有很多难以磨合之处,坦然承认自己跟对方并不适合也是一个不错的选择。

问:前女友性格强势,我基本上都是惯着,小到吃饭,大到去外地读研工作,甚至ML不能插入只能用手,我都依着她,但这也是导致最后分手的原因,她也知道自己脾气性格不好,但是改不了。在下一段感情中我应该改变自己的性格,变得强势些吗?
答:那假如下一任妹子,她最反感强势的男人呢?譬如我就不喜欢。我有观察到蛮多人会不断去沿用上一段感情中吸取的一些所谓的经验,可那未必是正确的。前后两段感情,在大多数时候,都没有可借鉴之处。我们说要多恋爱,不是说你能够在恋爱中去得到什么宝典、经验,你能够在恋爱中成长的,只是你的心灵体验。你的心灵可能会因为这些变得更成熟。

然后,你将分手原因归结为自己不够强势,太过惯着她,其实我在想,也许你把原因归结错了,因为我只看出了你的前女友,她没有那么爱你,正是因为不够爱你,她才不在意你的感觉。正是因为不够爱你,才会让你总感觉自己在牺牲。也是因为不够爱你,她才会无法去回应你的感情。即使在下一段关系里,你变成了你前女友那样的人,你伤害的,或许也不过是一个爱你的人。而这个人,她没有什么错。她只是恰好像曾经的你,那样无望地爱着一个,不那么爱自己的人。所以我有时候觉得,为什么许多人的爱情在不断重复错误?或者去犯ta曾经最不想犯的错误,哪些ta曾经最讨厌的人犯的错?我们好像总是容易从受害者变成一个施暴者,为什么不能从中间去选择一些平衡呢?两性关系的问题,很多时候是因为我们彼此太不了解了。我们盲目地认为,男人就是这样,女人就是这样,这是不应该的。

问:女王大人,“努力去适应身边,真实可见的有好感的人”和“默默的等待一个命中注定的人”两种寻找真爱的方法,您更倾向于哪一种?
答:其实我觉得这两个都不够好,努力去适应是一个没有实际意义的说法,它实际去表达的常常是隐忍和付出。默默等待也会让人不明其意,难道有一个人有一天会忽然来到你的面前然后和你说:我就是你一直在等待的命中注定的人吗?如果是我,当然我也是这么做的,我会一边经历爱情,一边保持勇气;一边相信真爱,一边不怕孤单。

问:女王CC你好,我就想问问,如何嫁给吴彦祖?
答:我的回答是,多睡觉多做梦。

问:做爱的高潮和JJ的大小有没有直接关系?我觉得自己的JJ不够大,有没有好的方法弥补?
答:我想你指的应该是女性的高潮,女性的高潮与男性的
性器官大小没有直接的关系,这个是性科学上一直都反复提到过的常识,我觉得如果你不太满足自己的硬件,那应该可以好好学学提升性技巧,提升自己的服务质量。我觉得蛮多男生,不只是中国的男生,国外的也一样的,他们对自己的生殖器有一种焦虑,因为觉得自己的不够大,一直有这样的担忧。其实在女性来讲,尤其是明白性爱是怎么一回事儿的女性来讲,性器官的大小并不是很重要的一个因素。我会觉得一个男生他在性态度上的及性技巧上的进取会更受青睐。

问:和前男友谈了两个月,然后就答应了他做了两次(因为各种原因相信他是我的真爱),现在被男朋友甩了,想想没在一起多久就答应了,经过这次以后我会反感婚前性行为。因为我害怕了,所以以后也不知道怎么面对未来老公说自己的往事呢?不说的话他会发现我不是处吗?
答:我先回答最后一条吧,如果你不说,他当然无法发现你是不是
处女,在生理上,这种鉴别手段是不存在的。叫一个男性通过性行为来鉴定,这是完全不可能发生的事情。

但是,我还是有几点要和你探讨一下。一开始你是相信他是你的真爱,然后发生性行为之后,你又把你们的分手定义为被甩,继而厌恶
婚前性行为。其实我就是想说,在你判断一个人是真爱的时候,你就姑且去相信你这种感觉,而不要在事后去否定它。因为,不管怎么样你当时经历了这个感觉。一个男人的好坏,不是由是否分手决定的,也不是由是否发生性行为决定的。然后,你又在后面说不知道怎么面对未来的老公。你甚至想说不要去告诉他你不是处女这件事情。当然这是你的自由,只是我从中会看到,你仿佛只是为了要把自己交付出去。可是我想问一下,仅仅为了嫁人,这样有意义吗?你有没有经过这个事情后去反思一下自己一直以来的人生呢?不断站在某一个时间轴上,去回望一下走过的路,去思考一下,是有好处的。

然后,我还想说,你不用怕你的往事会给你带来不好的结果,如果以后你的人生会出现什么问题,肯定不是因为你不是处女,而是因为,你对自己的人生毫无想法,也毫无帮助。在两个月之后,你又认识了一个男生,你觉得是真爱,然后你又在上床分手后否定了这个真爱,否定了自己,认为自己所托非人,你有没有想过,或许是自己不够承担自己的人生呢?你太希望别人来承担你,你总想推脱掉自己身上的责任,我能理解你身上承担了一定的社会舆论压力,但是我还是希望你明白,这样浑浑噩噩的人生,是不行的。

问:在什么场合下,向女生表白最合适?
答:在她也喜欢你的情况下,怎么表白都可以。她不喜欢你,你怎么表白都唐突,只是唐突的程度不同而已。当然,说完这些漂亮话之后我还是想说,男生还是应该要有勇气,女生也是。遇到一个喜欢的人,努力去接近ta,努力去做更好的自己,去吸引对方。很多时候,感情不需要讲出来,当然讲出来也没有任何问题,千万不要以为这是不应该的,讲出来也很好。我只是觉得,最好不要把表白变成一种胁迫,尽量体面地、有尊严地去表达你的感情。

问:年幼时候发现摩擦外阴有快感,养成习惯后,经过调整已戒掉,如今有了性生活,但发现已经有肾虚,请问该怎么办?如何调整?
答:其实我不是很明白,为什么发现摩擦外阴有快感要去戒掉它,我认为
性冲动是非常正常的生理本能,戒掉它其实对生理还有心理上都会造成损害。当然我知道有很多不知道是什么样的人,他们会告诉你,手淫是有害的,自慰是不应该的,但这其实是反科学的。自慰是完全正常的,也没有任何证明表明女性自慰会导致肾虚。坦白来说我都不太明白肾虚这个词是什么意思,在我接受的课程里面,我们从来没有学过什么叫做肾虚,所以我觉得这个问题我觉得我可能无法回答,我更倾向于你会不会是认为自己的性反应能力,或者性欲上出现了问题,如果是这样你可以在这个沙龙结束之后向我发私信我们再来探讨这个问题。

问:已婚,在一起,为什么会经常看A片打飞机?
答:其实即使身处一段两性关系里有
性交作为一种重要的性释放途径,自慰也是可以非常普遍地存在着的。自慰它能便捷、快速,获得的愉悦感,婚姻生活越长,你可能越来会发现,自慰的不仅是男人,也有女人。性,从来不局限于两人之间。在我们有两性关系之前,我们都习惯自己解决。当然你可能会提出,男人总是打飞机,不顾我的需求,那婚姻怎么维持呢?这是另外一个问题了,我们会在以后去探讨它。

该不该向女生表白?


问:已婚该不该约炮?
答:答案是不应该,除非你的另一半同意你这么干。我们一直在说性行为它是有一个标准的,有一个原则在,就是要符合自愿、无伤害,有的人可能会说我跟约炮对象确实是自愿无伤害,但其实你们是处在一种三人关系里面,也就是说不但要你和你的约炮对象自愿无伤害,其中还包括你的伴侣,你的伴侣从中感受到了伤害,而你却以为她没感受到,那么我看不出婚姻存在的意义。其实不光是婚姻,就是我们的两性关系、恋爱也是这样的,同样要符合这样的原则。

问:非常喜欢吻痕。不管是我给别人还是别人给我,有时候心血来潮洗澡的时候会自己在自己咪咪上吸个吻痕出来。这有问题吗?
答:太多虑了,这种无伤大雅的性癖好是完全不存在什么问题的,除非是你的性对象他特别讨厌,那么我觉得你还是把这个癖好保留给自己就好了。

问:汉子比我矮一点点,后入和站着做感到略捉急,然而我又爱好后入和站姿。求问女王,有啥好建议不?
答:嗯,如果非要这么做的话,让他站在凳子上你觉得怎么样呢?

问:做爱过程中阴道口会因摩擦疼痛,请问如何避免?
答:由于没有详细说一下这个做爱是怎么样的,我会倾向于从几个方面猜测这个原因。可能是因为前戏不够会导致女性性唤起不足,阴道口很敏感,那么她对痛感也是很敏感的,解决方法就是增加
前戏,我希望在前戏的过程中,男性可以去克服一点,比如帮女性口交什么的,这是一个很好的方式。还有可能是女性可能会有一些妇科疾病的困扰,当然这种情况是很好排查的。那如果其实其他都已经做好了,就是在做的过程中对这个摩擦格外敏感,很有可能是毛发或者皮肤这方面的原因,使用多一点的润滑油,尽量使用水性润滑液会比较好。

问:包皮过长,但是勃起头能漏出来,平时在包皮内,这样的话,龟头有些敏感,这是平时
做爱时间短的原因吗?
答:这应该是比较大的一个原因,因为平时都被包在包皮内,龟头就比较敏感,那么在真实的性爱过程中可能表现就不尽如人意,那么为了健康也为了性爱、性福,还是去做一个包皮环切手术吧!

问:自己的观察以及听别人说的,婚姻感觉都不太好,现在对结婚有些担心和恐惧,请问你对婚姻的看法,谢谢。
答:契诃夫说过:如果你恐惧孤独,不要走进婚姻。我自己的感觉是许多人容易对婚姻期待过高,去夸大婚姻的神圣性和完整性,而现实往往与之相去甚远。许多人对婚姻失望,其实是因为自己的期待落空了。婚姻是一种契约,让两性关系中的责任与权利明晰了,双方决定共同生活组建家庭,但其实仍旧是两个彼此独立的人,是婚前那个人并无太大不同,不要过于美化。婚姻它没有改变任何事情,它只是建立了一种联系而已。然后你说的恐惧,其实所有恐惧都只是因为还有别的可能,真放进婚姻,也明白它不过如此,不值得恐惧,也没有什么了不起。

问:经常做爱阴道会变大吗?
答:如果你经常放声大笑,你会有一张大嘴吗?一样的!

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