在家人面前不谈性有啥坏处?

在家人面前不谈性有啥坏处?

在前阵子关于林亦含事件的讨论中,很多人注意到现有的全面性教育的缺乏之害已经在彰显。那么家庭中缺乏性教育,尤其是当父母和家人都无法在子女面前坦然地面对“”的话题,又将造成哪些影响呢?美国性科普作家Suzannah Weiss和我们聊聊不在家人面前谈性的六大坏处。

我要从一个事实开始讲起:我是一个性科普作家,却从未和家人谈论过性.

我会毫无顾忌地将我的性生活发布在网络媒体上,但却对父母保持沉默——我告诉他们不要在网上搜索我的名字,确保他们对我此方面的生活一无所知。

我知道这是很没道理的——我没有做错任何事,也本不需要这般掩饰。

我父母并不反对婚前性行为这样的事。我敢肯定他们已经料想到我有性生活,但对于我们双方默契地闭口不言,我却想不出任何一个合理的解释。这样的缄默让我身心俱疲。

每次父母问我一天里都做些什么时,我只能在回答里透露一半,因为没说出口的另一半是,我在写“性”。

这也让我在他们身边时常常无法做我自己,因为“做自己”对我来说就意味着谈论自慰色情片性高潮

从小,潜移默化影响我的观念是——父母和孩子都不希望听到对方的性生活,兄弟姐妹们也甚少对彼此的情况相互打探。人们尤其不想希望听到他们女儿或者姐妹们的性生活。

但我认为这种情况很扯淡——性,并不是一个“不体面”的话题。不是所有的文化都这样保守地对待这一话题。

比如荷兰的青少年们会经常向父母吐露他们的性生活并征询意见,这也就解释了为什么没有多少荷兰人为早早进入性活跃期感到后悔。

我们完全可以像和朋友谈性那样和家人谈性。“家人面前不谈性”会带来以下这些严重的后果。

1.会任“性即耻辱”的思想滋生

“我不需要知道那些”

“吃饭的时候别讲这些.”

“好吧,再讲下去我就没法当这件事不存在了。”

“打住——你说得太多了。”

我们常用这些短语,来暗示人们,尤其是家人,对“性”的态度过于开放。

他们使“谈性”这件事听起来仿佛某人在坦诚自己犯下的罪行,即使只是像“我们昨晚没太多时间用来睡觉”或是“非常开心我和你妈之间这几年依然激情似火”这般委婉的话语,都无法接受。

仿佛有时我们必须表现出对性的厌恶,因为我们害怕如果不那样的话,看起来粗俗且令人厌恶的就会是我们自己。

但如果性真的是一件令人生厌的事情,很可能是由于这个“忌性文化”占主导的社会给我们灌输了这样的思想。

家庭谈天时对待性话题的方式,折射着新闻媒体、学校教育乃至整个社会对性话题的态度。我们被暗示:是耻辱的、罪恶的、肮脏的。

当家人之间为互相谈性而感到羞耻时,他们也不知不觉地加深了“性即耻辱”的烙印,使得“性”成为一件在任何人面前都难以启齿的事。

他们的孩子因为自己的性冲动而感到难堪,不愿谈论,因此也无法得到本该得到的引导。他们有时为做爱而羞耻,甚至为所有做爱的人而感到羞耻。

但倘若我们告诉孩子,在家庭里谈论性是稀松平常的,我们就能够让他们明白,性本身也是稀松平常的。

将性冲动看作日常生活的一部分,能够减轻我们之中很多人(尤其是女性)因自身性渴求而产生的耻辱感,也能冲击社会中存在的“以性经验的多少来评判女人”的错误倾向。

但鉴于孩子们已经遭受到媒体上和学校里许多“性消极”信息的轮番轰炸,家庭里的“性积极”理念教育越早开始,孩子们的获益就会更多。

2.任“性即危险”的思想滋生

在美国,无论是在电影还是日常谈话中,“性”以和暴力同样的方式被严格审查.

人们对和小孩子谈性尤为保守,就好像性事会在幼小的心灵留下创伤,使孩童纯真不再。

但是,性并不是判断纯真和圣洁的标准——这两者之间并无关联。很多孩子在十岁之前就拥有性幻想或性感觉,甚至尝试过自慰。

如果认为性与暴力一样是令人不安的话题,我们实际上加深了“性即暴力”这一刻板印象。因此,色情片中88%的镜头都充斥着身体暴力,同时“贞洁文化”谆谆教诲女孩们,性会夺取她们的贞操与品德,我们就是被这样的思维模式所滋养着。

正如一些像”操”和“插入”等用语中映射出来的那样,性被定义为针对女性的暴力。

的确,孩子们在心理上并不完全成熟,并不能理解一段性关系所包含的所有东西。但那只是说明他们还有很多需要学习,而并不能证明谈论性会伤害他们。

了解到处于充满爱意的亲密关系里的双方(通过性)使得彼此心情愉悦——这怎么会给孩子带来伤害呢?相爱的人能够共同生育小孩——这怎么会给孩子留下心灵创伤呢?

妨碍父母与孩子谈论性的那种羞耻感,助长了“性是少儿不宜的”和“性是不利于家庭生活的”这样的观念,“性”从而变成一件错误且罪恶的事情。

3.被客体化的女儿

一般来说,和家人谈论性被认为不合时宜。但更准确地来说,真正不被允许的是与女孩们谈论性。

流行文化经常刻画这样的场景:只要一想到女儿也可以是性感的或具有浪漫情愫,她们的父亲就会感到惊慌失措。在美剧《FULL HOUSE》 中,老爸Danny Tanner实际上一直在监视大女儿DJ的约会,防止她玩得太过火。Gordon Ramsay出于同样的目的,开玩笑说要在女儿的房间里安装摄影机。

对女儿的性行为表现出恐慌,只会不断强化“性行为对女性是一种天然暴力”的概念。

这会局限女孩们对她们将来亲密关系可能性的理解,早早就不再抱有幻想,指望在享受包括性在内的各种亲密关系的同时,还能避免来自父亲的怒气。

当然,女孩需要知道性暴力是如何常见,性暴力发生前有哪些预兆,还有为什么女孩们值得获得更好的性体验。但是用性是不好的来吓唬女孩不仅不能提升她们的幸福感,反而会适得其反。

如果我们平时教导女孩说,基本上性都是不好的,那当她们遇到糟糕的性经历时也不会感到惊讶,她们也不会期待任何美好的性体验。

虽然爸爸或哥哥假装自己的女儿或妹妹不具备性别这个段子是许多笑话的素材,但是这会造成严重后果:这会加深已经强加在女性心里的性羞耻感。这使得女孩无法意识到应该去追求健康的亲密关系,并使得她们更加确信自己从属于男人。

父亲在使自己的女儿“去性别化”的时候,实际是在以宣称拥有对女儿身体控制权并暗示她们的性经历决定她们价值的方式来性化她们。

4.歧视特定性群体

当在家庭中谈论性成为禁忌时,我们都羞于启齿。对一些特定的性群体来讲说,谈论性更加困难。

除了女性,还有一些群体在谈论性的时候也面临着污名化,其中包括性少数族群(LGBTQIA+)、身材丰硕的人群、异装癖,还有不符合社会审美习惯的人。

这些群体的家庭会训诫他们,试图让他们相信某些性行为模式和亲密关系比其他的更适合他们。

因此,对于性讨论的审查将羞耻感全面贯穿社会生活,但同时也造就了一个等级制度,告诉我们有些人比其他人更有资格享受性行为。

5.我们让孩子缺乏性教育

在美国,大多数孩子无法在学校得到足够的性教育,因此家庭性教育就至关重要。拒绝与孩子谈论性,使得家庭性教育缺位。

青少年需要一个安全的场所学习和性有关的知识,其中包括怀孕和性传染病等生理方面的知识,以及伴随性行为而来的心理情感知识,例如:怎样决定自己是否已经(为性行为)做好准备、什么样的人是值得信任的,还有自己在性关系中是否被合理对待。

如果让孩子觉得在性问题上寻求帮助会给自己带来麻烦,这会令他们感到孤独和恐惧。

如果孩子们不能在这方面得到足够的信息,他们在毫无选择的情况下只能从色情片或主流杂志中寻找负面的性知识,或者有些孩子干脆完全迷失在黑暗中。这种情况会导致意外怀孕、感染性病,最糟糕的情况是被性虐待,而平淡无趣的性生活已经是最好的情况了。

这也许可以解释为什么在美国,青少年怀孕率是西欧的三到六倍,衣原体和淋病的感染率是荷兰的20到30倍。

获得合适的性知识对青少年的生理健康和情绪健康都十分关键,而在家中禁止谈论性只会阻碍这个过程。

在家人面前不谈性有啥坏处?

6.它阻止我们成为我们自己

很多年前,我就已经想写关于性和亲密关系的文章。 但是我直到最近才有勇气这么做——有部分原因是我知道我父母会在网络上窥探我。因为我们之间的这堵墙,即使是现在我都不会和他们分享我引以为豪的作品。

在家庭聚会上,我会含糊其辞地告诉我的亲戚们,我写的东西是关于“女性的事”。当他们问我在做些什么时,我会跳过不说那些让我感到最兴奋的东西。

我的父母甚至不知道我已经有纹身几个月了。我的纹身是一个乌贼,几百年来它在文学中象征着强大的,具有巨大吞噬力量的阴道和有着阴道的人。

我在家里穿着长袖因为我不知道如何解释为什么我选了这个图案。但是,那个图案是我身份中很重要的一部分,以至于我把它纹在了我的手臂上。

如果我需要隐瞒关于自己那么多的东西,我和我的家人怎么可能觉得亲密?

这有可能是性写作者,性工作者还有其他与性相关的职业从业者需要面对的一个很常见的问题,但是性在很多普通人的个性和生活中同样是很重要的一部分。

虽然我们觉得以开放的态度对待性是一件很自然的事,但是结果我们却经常在不喜欢讨论性的环境里三缄其口,这消耗掉了我们很多的精力。我们甚至会变得不愿意和家里人多呆在一起,因为这样我们可以花更多的时间讨论我们关心的与性相关的话题。

成长于不讨论性的家庭中的人,可能不仅出于无知,而且因为从小被灌输讨论性是不体面的观念,他们也不会愿意在自己组建家庭后和家人谈论性。这是一个恶性循环。

所以我们怎么能打破这个循环?

我可能不是提出这个问题的最合适人选。毕竟如果电视上出现与性有关的镜头时,而我父母也坐在沙发上,我还是会马上换频道。

但我想说的是,尽力以你感到舒服的方式,在不会激起太多反感的情况下,去在你家里培养一个健康的能够讨论性的氛围。

讨论性时感到尴尬是正常的,但是也请你记住,讨论性时不管觉不觉得尴尬都是再正常不过的。

如果你发现你的努力只会引起他人的敌意时也别太介意——尤其当你是一位女性或LGBTQIA+,你的性(sexuality)已经被污名化——然后决定你要退出这场战斗,也是可以的。

如果你不想跟你的兄弟姐妹或者父母讨论性,你可以从一位叔叔阿姨或者表亲开始。

当然在这个过程中你最好别突破他人的界限,尽管有些人不想讨论性的理由乌七八糟,你仍然要尊重他的选择。

但是你有可能发现,当你“无耻”地谈论性时,他人也可能不再因谈论性而感到害臊。

有些人不情愿和家人谈论性,是因为他们觉得理所当然。只要类似的社会规范被移除了,更多硕果累累的讨论就会出现。

那些可以和我讨论性问题的家人给我提供了许多宝贵的信息,比如在床上我应该期待些什么,我应该如何被对待等。

即使你没有什么特别的想去讨论,仅仅只是让你的家人知道,你随时可以回答他们关于性方面的问题,就会避免他们被迫孤单地去面对那些难题。

或许今后,他们不仅对性的羞耻感减少了,而且会明白,不管他们在性上做了怎样的决定,他们都一如既往地被家人关心着、爱着。

作者:Suzannah Weiss

翻译:Rosemary、C'est la vie、Iris;校对:陈静、jingwen

www.genderwatch.cn:801/detail.jsp?fid=305920&cnID=90010

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